«Токсичный партнер» — сейчас этим термином пестрят все психологические странички и сайты, да и просто посты людей в соцсетях. Определения «абьюз», «перверзный нарцисс», «психопат» стали уже чем-то вроде фонового шума в общественном пространстве. Но хорошо, если бы это был просто шум, как шум трассы за окном, или моря, кому повезло больше. Но этот шум сильно эмоционально заряжен, и читая такие тексты, редкий человек не подумает: «Надо же, а ведь чем-то походе на моего партнера!». Это еще в лучшем случае, а в худшем: «Вылитый мой бывший (настоящий)!»
Нет, я сейчас не буду разубеждать вас в их реальности, все эти токсичные партнеры и абьюз действительно существуют. Но настоящих психопатов и перверзных нарциссов в обществе – от 2% до 11%, по разным данным. То есть вероятность наткнуться на них мала, а уж тем более вступить с ними в отношения.
Так что же такое все эти ужасы, так щедро описанные на страничках знакомых и не знакомых вам людей, в статьях психологов и в копирайтерских текстах на потребу публике? Все это – процветание в нашей культуре позиции жертвы, которая чрезвычайно модна и одобряема в последние лет 10.
Во-первых, давайте разделим физическое насилие, которое, конечно, неприемлемо, и психологическое, которого иногда просто не избежать, и оно часто бывает непреднамеренным.
Самый обычный человек может стать психологическим абьюзером, когда он по каким-то причинам остается в отношениях, в которых любовь и эмоциональная привязанность уже прошла (или ее и не было), а его партнер любит (или думает, что любит) и страдает, видя, что его уже не любят, или любят недостаточно. Знакомая ситуация? Большинство людей хоть раз в ней оказывались. Логично, что эти отношения рано или поздно заканчиваются, но вот этот период, когда один хочет от партнера намного бОльшего, чем тот может дать – мучителен всегда. Причем для обоих.
Так почему же он хочет от партнера этого «бОльшего», если видит, что партнер не хочет это дать? Ответ банален – эмоциональная, или любовная зависимость. А иногда и финансовая. Зависимость эта – психическое явление самого страдающего человека. Но почему же тогда во всех бедах страдающего обвиняется его партнер? Который, кстати, тоже испытывает немалый дискомфорт. Кому понравится, когда от него хотят того, чего у него нет, да еще и страдают громко или тихо, но манипулятивно напоказ?
«Так пусть скажет, что больше не любит, и расстанется!» — скажут многие. Но в жизни не бывает черного и белого, а всегда оттенки. Иногда расстаться и обрубить отношения для разлюбившего партнера эмоционально сложно, или есть важные обстоятельства (дети и общее дело, имущество и т.д.), и он, как обычный человек, начинает принуждать себя быть со страдающим партнером ласковее. Но все знают, что бывает, если долго себя к чему-то принуждать – будет взрыв настоящих эмоций. И вот она – ссора с оскорблениями и эмоциональным насилием. Все. Он – абьюзер.
Так что же делать? Как это ни нудно и ни печально, вспоминать про личную ответственность. Если зависимость ваша, то и разбираться с нею вам. Плохо в отношениях? Ничего не помогает? Но на ключ в темнице не заперты? Решение о расставании и его осуществление придется принимать вам.
А абьюзер пусть себе ищет новую «жертву».
Наталья
Васильева
Клинический психолог, преподаватель АСИЗ, член Национального Общества
Нутрициологии и Укрепления Здоровья (НОНУЗ)
